やぁ、夜勤明けに酔っぱらって寝ちまおうと思ったら2㍑空いてたよ。
最近量が増えて大変だ。でもまだ眠くない。早く寝たい。そんな朝。 始まる前から今日という一日が終わってるね。 そういや、夜勤中にスティッチの気ぐるみを着たカップル、 気ぐるみ?まぁ、あれだ、なんだ、全身パジャマみたいな奴ね、 コーエン研「とか」にあったプーさんのやつみたいな奴を着たカップルがご来店したよ。 おじさんとてもじゃないけどマネできない。 関係ないけど、 ふと、昔を思い出した。 中学~高校ぐらいの頃のこと。昔といっても最近・・・いや、もう5~8年前になるのか。 時の立つのは早いものだ。 其の頃の俺はやっぱりフラれてて・・・というか俺がフラれてない時などあるか、いやない。 年季の入ったフラれ屋だね。老舗だね。 まぁ、そんなこんなで俺は人と付き合うなんていう、普通の幸せというものは 手にできないんじゃないか、なんて考えていた頃。 俺自身は結構普通なつもりだったんだけど、ここまでフラれるということはきっと、 俺はなにか致命的な欠陥があるのだと、勝手に考えていた頃だね。 そんな俺が誰かと付き合うなんていう大事業を成し遂げるためには、 そんな致命的な欠陥を埋めて尚余りあるほどの力、 みたいなものがなければだめなんじゃないかと思ってた・・・かどうかは置いといて、 まぁ、どんなものかは全く想像の外だったけど、 BIGになって俺をフッた人達を見返してやるぜ~!!超やるぜ~!!みたいに 考えていた時期のことを、 なぜだか、ふと、思い出した。 そんな恥ずかしいけど、妙なパワーのある頃のことを。若いねぇ。 もっとBIGにならなきゃいけない男だから俺は。みたいな。 作るんじゃなかったかもねぇ、スペアキーなんてもの。 今ではそんな、誰とも付き合うことができないなんてことはないってことが実証された・・・ でももしかしたらその付き合ってくれた相手がもしかしたらレアケースなのかもしれないな。 俺が女だったら俺みたいな男嫌だぜ。そう思うなら改善しろって話なのか。 しかしまぁ、俺みたいな男と付き合ってくれた方はほんと女神のような方ですよね。 疲れたでしょ?ほんとごめんなさい。ありがとう。本当にありがとう。 まぁ、でも付き合えたとしても結局続かないということは、 やはり俺に致命的な欠陥があるのかもしれない。 昔どっかで、 俺はいい人だけどいい人どまりで付き合うとかどうこうってことは考えられない みたいなことを聞いたことがあるけど。 まぁ、そんなものはある種の言い訳でしょうか。 結局欠陥があるって考えた方がわかりやすい。それは逃げだとしても。 でもその欠陥が、自分じゃわからないからどうしようもない。 エラーメッセージも出ないでコンパイル通ったけど 実行結果がうまくいかない、みたいなそんな感じ。 もしくは回路組み終わってLED光るしも音もきちんとでるけど、 期待通りの音がでない、みたいなそんな感じ。 そんなん結局ヒューリスティックにデバックかけていくしかないけども、 こんだけの連敗記録作ってまでまだデバック終わんないなんて なんかもっと根本的な欠陥、それこそ俺の性格というソフトウェアじゃなくて、 俺の本質というハードウェア的な欠陥なんじゃないの?なんて思ってしまいますね。 改善のしようはあるのか。いや、まぁ気がついた所は改善したいけど。 おおー、朝っぱらから酔っぱらってるんじゃない俺。まだまだ続くよー。 こんなん自己満足だよ。酔っ払いの戯言なんて見るだけ時間の無駄だぜ。 結局ここに書いて自己満足でバランスとってるだけなんだから。 見てもらってる人には申し訳ないですけど。ごめんなさい。 昔からそんな夢らしい夢がない俺の夢、 お嫁さんになる、みたいなそんな、なんだか生娘みたいな夢で恥ずかしいんだけど、 俺の考える幸せな家庭、的なものを築くという俺の夢は もしかしたら叶うことはないのかもしれない。 そのために俺は公務員を目指すことを選択したわけだし。 ・・・まぁ、結局ダメだったけど。それよりは知的好奇心を満たす道を選択してしまった。 でも、若かりし頃、いろんな人にフラれまくって、付き合って一日でフラれたどころか 気がついたらアドレス変わっててメール送ったらデーモン返ってきました的なそんな こともあったあの頃、言葉は悪いけど、 てめぇら今にみとけよ、俺をフったことを後悔させてやるぜ!!的なそんな、 暗いけどパワーのあるリビドーを燃やしていた頃のことを思い出したら、 やっぱり俺は 満たされていない時の方が力がでるのかもしれない。 常にチャレンジャーな気質というか。 満たされると現状に満足してしまって、 何かを頑張る、という理由付けができないのかもしれない。 新しいことに挑戦するよりは、現状を守るのに、 さらにいえば現状に甘えてしまうのかもしれない。 微温湯に使ったような生活だったもんね。幸せだったけど。 今まで生きてきた中で1,2を争うほど幸せだったけど。 だって正直な話、フラれてからの方が研究進んだもんね。 そんなことまで見通していたとしたら、やっぱり貴女はすごい人だ。 俺なんか何回人生やり直したって敵いっこねぇよ。 結局のところ、男は女に敵わねぇってことだね。 お釈迦様と孫悟空のようだ。 まぁ人によるんだろうけどね。 守るものができてからの方が強い人もいるだろうさ。 俺は、こういう性格というか、性質なだけだ。 だから俺は、 自分の成し遂げられない夢を 他の誰かがすることを結構本気で祈ってる。 特に、俺の親しい人が そんな風に幸せになってくれれば言うことないやね。 知識のある今は それが逃避だとか投射だとかって言葉で説明できると解っていても それでも俺は これを読んだり読まなかったりしてる俺の友人達や、 俺のブログ読んで俺のことを心配してくれてる素晴らしく人間のできた方や 俺の知ってる人達の幸せを願ってやまないわけですわ。 俺の分まで幸せになってください。お願いします。お願いされてなるようなもんじゃないよねw 願わくば、みんなが幸せになればいいのになぁ。 ほらー、書いてるうちにまた一本あいちゃったじゃないか。もっと買ってくればよかった。 いや、逆か。こんなもんでやめといてよかった。 最近酒豪からアル中にクラスチェンジしたフラれ屋でした。 あぁ、酷い文章だ。酔っ払って打ちながら頭がフラフラしてる今でも解る。 なんて酷い文章なんだ。こんなもんを公共の場に流していいのか。 まぁいいや、困るのは俺だけだ。ハズれくじならいくらでも引いてやるよ。 それでみんなが楽しんでくれるのなら。 でもこんな文章読んで楽しくなる人はいないか。ごめんなさい。 きっと酔いが醒めた後に見たら発狂したくなるような文章なんだろうなぁ。 だって酔っ払っててる今でも酷いってわかる文章だもんね。 今文章って打つのに三回ぐらい打ち直したよ。 うわー、クソ長ぇ。ここまで読んでくれた人ありがとう。 貴方は素晴らしい人格者です。俺が保障します。 俺に保障されてもうれしくねぇか。
by down-to-mexico
| 2009-02-18 09:08
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